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　　   　　不该爱，不要爱；不该来，不要来；该无声，就不要有哭声。
　　从前，我和他，一样受人注目。身边，偶尔会有蝴蝶蜜蜂三两只，而我，却从不曾给予任何反应。不拒绝，不回应。有人说我冷血，有人说我虚伪，我不在乎。他呢？他身边从不缺花花草草，有爱他的，有喜欢他的，也有敬仰他的。可他居然毫不在乎，宁愿当一株不开花的野草，默默地守着，守着那个眼里没他的她。
　　本来我不在乎，本来他只是我眼里的一只蝴蝶，一只与我毫无关联的蝴蝶。本来我可以很平静的生活，本来他只是我人生旅途的一个路人甲，本来――我可以不爱他的。
　　我从来没说，其实那一次，我很在意的。在众人面前，我装作若无其事，当他看着我的那一刻，我有点以为他是真的。我有点以为那封信是真的。我当然知道这只是他们的恶作剧，也知道我们一直都是他们眼中的天生一对――诽闻中的天生一对。在这一眼之前，我是真的真的不在乎他的。可是，可是既然不是真的，又为何要让我碰到这个眼神呢？既然不是真的，又为何在这么多的课堂上给我这种眼神呢？又为何在给了我这种眼神之后，却对我漠不关心呢？OK，我不怪他，我告诉我自己，我不会爱他，我不要爱他。我不该爱他的。所以，我跟自己说，我永远永远都只是他的朋友，永远永远都不会希望跟他一起的。为了我们的学业，为了我和他之间的轻得不可再轻的友情。正确来说，只是为逃避这种暧昧感觉而套上的代名词罢了。
　　临毕业不远了，我们都很努力，我们也经常在晚修课上互相讨论，互相帮助，我几乎忘了那种感觉。原来，我跟他，也可以相处得这么坦然的。但，要完全放开，谈何容易？一天晚修下课以后，我跟一个好朋友（男的），也是他的好朋友，（那时候我们十几个人都玩在一起，关系很好)在课室外走廊边聊的很投契，我不经意的看了一眼窗边的他，又遇见那个眼神，这次带着一点点的醋味――我感觉。深呼吸了一下，凉凉的，夹带一点树叶味。感觉很好，我的思绪又重新回到现实。记得有人问过我，“为什么总喜欢到走廊边看着树叶发呆？”那时候我半开玩笑的说，“在神游”。其实我喜欢在那里呆站着，呆看着，是因为我喜欢那里的空气，让我有如释负重的感觉。那时候我的脑子其实什么都没想，也什么都没看到。我喜欢那种脑里没有他的感觉。所以，我有了这种习惯――眼睛瞪着一个地方发呆。
　　我天真的以为，只要这样，只要有这个习惯，我就可以忽略对他的感觉、可是我错了，毕业后的那几次聚会，我又碰到他那些要人命的眼神，我又一厢情愿的以为，其实他对我，也是有感觉的。但他对我的漠不关心，又让我再一次找回理智，但在我找回理智的同时，也附带的产生一种矛盾――这种感觉为什么挥之不去？我想不通，好几次，朋友都说要帮我问一下他的意见，我不想。所以没有问，当时，只有一个念头，就是――不可以问，绝对不可以。我没去想原因，我只知道，说出来以后，我们就永远回不了从前。永远永远。
　　两年后的今天，我不再像以前坚定了，我给了自己两年时间去忘记。可是，我知道，他还在我的心里，尽管我从来没挂念过他。我试过把心放在另一个人身上，可是我失败了，换来的只有悔疚。我不能再逃避对他的感觉，我会承认。但不是对他说，我对自己承认，我不再欺骗自己，我要把他放在心里，然后等待一个与我相守一生的人，完完全全地把心交给这个人，不再逃避，不再踌蹰。
　　就让这朵暗生的花，无声的盛开，也无声的凋谢。
　　我们不曾有开始　也无所谓未来
　　我期待　只是为了期待　不管你爱不爱　我也自由自在

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