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　　     我就这样在三年后等到了莉儿，我们过了一段短暂却快乐而幸福的日子，好像生命的所有欢乐与笑容都凝聚在这里了。
可是，隔膜还是产生了。
自从上回不小心问到她关于那三年的生活以后，她似乎又伤感起来。她似乎又变得脆弱而冰冷。但我可以知道，她还是爱我的。
我知道错了，或许是自己的言语击到了她最脆弱的心灵禁地。
突然感觉会失去她，这种想法开始反复地折磨着我。不知道为什么，就这样毫不来由的患得患失，毫不来由的又开始害怕开始脆弱开始惶恐。
可我知道这样很不对，可我也知道一种感觉是逃也逃不掉的。

月是这样温馨而和美，夜又是这样空灵而宁静。
在这月夜下，我开始向她求婚。我希望幸福的喜悦冲淡一切无端的淡漠，我希望这样就可以和她永远在一起。
她轻轻地愣了一下，随即开心地笑开了。她有些害羞，却又像是意料中一样，快乐地扑到我怀里。
我想我们是可以冰释前嫌般从新好好地在一起了。
我拿出了戒指，紫水晶在夜的衬托下像一颗闪亮的心把我们紧紧相连。我含情脉脉地看着她，为她戴上了我们幸福的第一样见证品。她已经不是我的女朋友了，是我的妻子了，是我一生都要善待都要呵护的人了。
我也笑了，张开双臂，她就这样扑了进来，再也不会离开了。一瞬间，我愿意什么都失去来换取这片刻的永恒。
我是真的真的很爱她的！

那天，我们逛商场，给我们的新家添置些新用品。
走到婴儿专柜时我欢喜地走了进去：“莉儿，我们去给未来的宝宝买些东西吧。”
你呆立在那，笑很勉强地挂在脸上：“奇，太早了吧，我，我，我都还没想好呢。”
“怎么能还没想好呢？我和我们的父母都在期待着哪！”
我只当她是害羞了呢。我是很喜欢小孩子的呢。
“奇，我，我们能不能不要孩子----”
没等她说完我就开了口：“你真傻，怎么能不要孩子，那谁来叫我爹，谁来叫你娘啊？”
想不到莉儿这么不好意思，我走过去轻轻地拍了拍她，笑着把她拖进去一起挑了起来，丝毫没有感觉她的变化。

或许真的，有些东西是注定了的，在一个雨夜，她突然约我出去。
“奇，我们分手吧！”
一个晴天霹雳就这样在我毫无准备时光顾了我。我的脑袋顿时一片空白，顿时血液循环似乎都倒着流了。
我知道她不是一个喜欢开玩笑的人，她脸上的坚定，冰冷，漠然告诉我她是经过深思熟虑的了，是下定决心了。
“告诉我，这是为什么？”
我的泪已经纷纷的流了下来，她决定的事是不可能改变的。
她只冷冷地说了一句：“我不想说什么，只是觉得只有分手才适合我们。”
我冷静了。我依旧含情脉脉地看着她游离的目光，只好说：“那，既然你认为合适我也无话可说了。”
我为什么会如此平静，什么都不计较什么都不问了呢？
因为我是真的真的很爱她。从等她三年再到谈婚论嫁，我经受了人一生才能体会到的所有感受，喜，怒，哀，乐，悲，愁，怕----一切的一切都那么刻骨铭心那么真实地存在过，而现在为似乎都将化为灰烬。
我突然觉得一阵轻松，仿佛这是该来的而我早就被通知过了：上天他终究要带走我的莉儿。
爱到至极是放手。相爱不一定要在一起----如果结合是煎熬的话。
在一起不代表相爱，就像分手不是不爱一样。
我知道她的痛心与抉择，就像自己一样。因为太爱所以会害怕，因为爱而变得成熟，成熟到知道我们应该彼此放开。
我们，就这样，笑着说了再见，就这样，在再见后哭得很放肆。
长痛不如短痛。
莉儿，再见！
你又狠狠地扑到了我的怀里，又狠狠地从我的生命里走了出去。
奇，再见！
夜凉如水。

开始习惯了一个人淡忘她。
我知道那三年里的事将成为我们最大的隔阂，还好她没有说我也没有再问了。爱是需要完美的。
后来，我也没再见过她了。或许这样会更好。我们会在彼此留给的空间里生活，没有太大的快乐却很平静与轻松。
我依然是爱她的。在每个夜里，每个独处的时候我都会深刻地想起她，有一点隐隐约约的痛和一种想哭的感觉。
我们说过要永远的，不是吗？
我们也已经永远了，因为，我们那藏于心底的爱，永远比永远多一天！

莉儿，你还好吗？！
 
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